Истории

Привет всем. Решила поделиться своей ситуацией и послушать ваше мнение может быть, кто-то сталкивался с чем-то похожим или сможет взглянуть на всё со стороны.

Знакомы мы с молодым человеком почти год. Отношения начались довольно стремительно: буквально через пару месяцев после знакомства он практически переехал ко мне. Не я его звала всё было наоборот: он сам хотел видеться каждый день, проводить как можно больше времени вместе. Сначала это были романтичные свидания, прогулки, походы куда-то, а потом постепенно всё переросло в то, что он просто приезжал ко мне после работы и оставался ночевать. Так продолжалось почти весь этот год.

Я старалась создать дома уютную атмосферу, где ему будет комфортно. Готовила, убирала, стирала, гладила его рубашки, даже обращалась с ним скорее как с мужем, чем с просто партнёром. Постоянно д

Мне за тридцать, но выгляжу моложе лет на 25 точно. Сложена хорошо, ухоженная, высокая, в общем, с внешностью мне повезло. Только вот пользы от этого ноль.

С самого взросления как будто кто-то решил подшутить надо мной: ни разу не было рядом мужчины, с которым бы мне было комфортно и интересно, и который при этом был бы свободен. Всё время была в женских коллективах школа, институт, работа. Мужчин либо не было вообще, либо они были заняты. А те, кто оставались одинокими, почему-то не вызывали никакого интереса ни внешне, ни по характеру.

Пыталась знакомиться через спорт думала, там будет больше шансов найти кого-то подходящего. Но всё как всегда: те, кто мне нравились, оказывались уже в отношениях, а те, кто свободны просто не моё.

Сайты знакомств тоже не стали спасением. Там большинство пишут с одной целью быстро встрети

Наши ссоры всё хуже и хуже. Каждый день как новый раунд, где мы уже не пытаемся договориться, а просто "бьём ниже пояса". Иногда мне кажется, что он ждёт, когда я первой начну, будто это игра, в которой кто первый скажет обидное тот и выиграл. А может, он просто хочет быть правым. Всегда правым.

Иногда я ловлю себя на мысли: "А была ли вообще любовь?" Или мне только казалось, что между нами было что-то настоящее? Сейчас, когда он смотрит на меня с этой ехидной в глазах, когда каждое моё слово вызывает у него лишь колкость или издёвку, я чувствую, как внутри всё холодеет. Он же раньше мог обнять, сказать тёплое слово, поддержать Теперь каждый его взгляд как упрёк, каждый комментарий как удар пониже спины.

Я стараюсь говорить прямо. Говорю, что мне больно, что я не понимаю, почему так происходит. Но вместо ответа получаю:
Ну ты опять

Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.

Я никогда не была пьющей. До этого момента до нас, до него алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открываю банку пива уже после работы. Не потому что хочу, а потому что должна. Потому что иначе не выдержу. И нет, это не драма. Это просто реальность, в которой я оказалась.

Он постоянно придирается. То я слишком тихая, то слишком громкая. То молчу, то говорю не то. Он умеет находить во мне каждый недостаток, будто специально следит за этим. Иногда его слова режут так, что кажется вот сейчас сердце разорвётся. Он говорит с издёвкой, с ноткой презрения, будто ему интересно наблюдать, как я ломаю

Всё. Готово. Развод. Подписали сегодня. Сидела в ЗАГСе, смотрела на мужа и думала: как же так? Как человек может быть таким взрослым внешне, но при этом всё равно ходить к мамочке за разрешением пойти в магазин?

Мы были женаты восемь лет. Восемь лет я терпела его маму. Нет, она не жила с нами спасибо хоть на этом. Но будто бы жила. Постоянно звонила, советовала, командовала. И он её слушал. Слушал всегда. Даже когда она говорила полный бред.

Например, однажды мы собирались в отпуск. Я забронировала билеты, отель, всё было готово. За неделю до поездки его мама говорит: "Снился мне сон вы попадёте в аварию. Отпуск отмените". Он поверил. Просто отменил всё. И даже не спросил меня. Просто отдал мне распечатку билетов с пометкой "отменено", как будто это ничего такого.

Или

Познакомились с парнем. Вроде бы взаимно интерес друг к другу он звонит, предлагает встретиться, говорит, что хочет чего-то серьёзного. Я тоже не против продолжения, просто мне важно понять, кто передо мной.

Решила проверить его через телефон да, я осторожная. У меня есть небольшая компания, поэтому я стараюсь не рисковать и заранее проверять людей. Не люблю, когда потом выясняется что-то важное неожиданно.

И вот нашла: в конце 2024 года он прошёл банкротство, долг был значительный, потом всё списали. А уже в этом году куча обращений в МФО. То есть после списания долгов снова начал связываться с микрозаймами. Это настораживает.

При этом он работает в IT, официально получает около 130 тысяч в месяц (с его слов), живёт на съёмной квартире. До этого мы как-то говорили о финансах он сказал, что в МФО к нему никогда ничего не было, то

Расстались. Не с кем-то, а с тем, с кем строила планы. С человеком, которому верила. Которого любила. Теперь всё это в мусорку. Всё, что мы придумывали вместе, теперь просто какой-то бред. Ничего не состоится. И его лицо больше не первое, что я хочу видеть утром. Хотя ещё пару дней назад казалось без него вообще ничего не будет.

Да, друзья есть. Да, жизнь идёт. Могу пойти куда хочу, ни перед кем не отчитываясь. Решила, что давно хотела свободы. И вот она. Такая, что даже тошно. Потому что поняла: без кого-то рядом эта свобода как дыра. Пустая. И сколько бы ни занималась своими делами, ходила по выставкам, кино смотрела, читала, ездила куда-то всё одно и то же. То самое "всё есть", но при этом хочется просто провалиться.

И вот живу одна, снова. Как раньше. Только теперь помню, что можно было бы иначе. Что был кто-то, кто тебя знал д

Я всегда любила начало. Ту первую встречу, когда сердце бьётся быстрее, ты улыбаешься сама себе, и каждое сообщение как подарок. Конфеты, цветы, комплименты этот миг, когда кажется, вот он тот самый человек. Я чувствую адреналин и волнение, будто лечу куда-то вверх. Это как кайф. Мне нравится быть желанной, интересной, красивой.

Но потом всё сходит на нет. Обычно через пару недель или месяцев. Иногда чуть дольше пара месяцев. И начинается это почти одинаково: меньше сообщений, реже свидания, он уже не так старается. А я я начинаю напрягаться. Жду чего-то. Не понимаю, почему всё кончается. Вроде бы и ладно общались, и секс был нормальный, и поводов ругаться не было. Но как будто выключатель какой-то и всё, больше нет искры.

И тогда я решаю, что пора заканчивать. Потому что лучше уйти первой, чем ждать, пока тебя бросят. Хотя внутри боль

Я всегда боялся конфликтов. Даже самых маленьких.

Если кто-то говорит что-то, что мне неприятно, я сжимаюсь внутри, но молчу. Сердце бьётся быстрее, мысли путаются и я просто ухожу в себя. Потом начинаю избегать человека, думаю: может, так будет спокойнее. Но это не помогает. Особенно если он ведёт себя резко или пытается всё решить криком.

Помню один случай на работе. Мы с коллегой готовили важный проект, и в день презентации она взяла всю славу себе, даже не упомянув моего участия.

Руководство её отметило, а я просто сидел, улыбался в ответ и кивал. Внутри всё кипело я столько времени потратил, ночами думал над деталями. Хотел тогда встать и хотя бы тихо сказать: "Я тоже вложил многое в это". Но не смог. Боялся конфликта, боялся, что она разозлится, начнёт оправдываться или вообще сделает меня виноватым.

Вместо этого я про

Сижу и не знаю, что писать. Просто нужно выговориться. Не хочу красивых слов, просто рассказать, как есть.

Мы вместе шесть лет, замужем год, у нас дочка ей годик. Три года назад он ушел к коллеге с работы. На три месяца. Потом вернулся. Клялся, что это больше не повторится. Я тогда много плакала, мучилась, но простила. Решила попробовать всё наладить. Не легко было, но я думала, что мы справились.

А месяц назад он приходит и говорит: "Я тебя не люблю. Хочу развод". Просто так. Без скандала. Стоит и говорит. Как будто обсуждает погоду.

Не было никаких ссор, ничего такого. Всё было спокойно. Но я заметила, что он стал другим. Перестал обращать внимание на меня как на жену. Не целовал, не обнимал, даже просто не говорил ничего ласкового. Всё разговоры только о ребенке. А когда я спрашивала, что происходит, он отвечал:

Привет. Я сижу дома, опять ем что-то не то, и думаю, как я вообще до этого дошла.

Всё началось с развода. Долгий, тяжелый. После него было ощущение, будто выжали досуха. Потом появился он мужчина, добряк, но пил. Не сильно, просто всегда рядом было вино или водка. В какой-то момент я подумала: ну почему бы и нет? По крайней мере, он меня принимает такой, какая я есть. Так получился импульсивный брак. Мы оба были на изломе. Он со своими демонами, я со своей болью. Созависимость. Это потом я узнала такое слово. Когда ты уже не можешь быть без человека, даже если он тебе вредит. Или ты ему.

Потом пандемия. Закрылись все возможности, всё, чем занималась рухнуло. У кого-то бизнес пошёл в гору, у меня наоборот. Куча долгов, ничего не работает. А я беременна. Да, вот так. Никаких планов, никакой подготовки. Просто случилось. Мне тогда было 42.

Я не знала, как назвать это состояние. Не то чтобы я страдала каждый день, но внутри меня что-то медленно затухало как свеча в комнате, куда постоянно задувает сквозняк. Наш брак шёл уже пятый год, и за это время мы прошли многое: совместные поездки, ремонт в квартире, ссоры, примирения, болезни, радости... Но теперь всё будто замерло.

Ещё два года назад мы мечтали о ребёнке. Мы обсуждали, какой цвет выбрать для детской, где будет стоять кроватка, кем хотим видеть отца нашего малыша. Муж тогда был таким вовлечённым улыбался, поддерживал, даже читал книги о воспитании. Но со временем что-то изменилось.

Первые месяцы безрезультатных попыток я списывала на стресс. Затем на гормоны. Я начала ходить по врачам, сдавать анализы, менять образ жизни. Бросила кофе, стала больше спать, ела только полезное. Потом пришла очередь проверить мужа. И вот т

Я давно хотел высказать своё мнение на эту тему. Не потому, что мне кто-то обязан ответить или что я ищу поддержку в споре просто накопилось. Я не против женщин старше тридцати. Более того, знаю много достойных, умных, красивых и сильных женщин именно в этом возрасте. Но есть один момент, который меня всё чаще заставляет задумываться.

Раньше я замечал это краем глаза, но со временем стал обращать внимание чаще. Иногда натыкаешься на истории о том, как женщина "не может найти своего человека". Год за годом. И звучит это почти всегда одинаково: мол, все вокруг уже замужем, дети, семья, а она одна. При этом, читаешь дальше и понимаешь, что требования к идеальному мужчине могли бы заткнуть за пояс даже самого привередливого кастинг-директора из Голливуда.

Мужчина должен быть мужественным? Конечно. Любящий и заботливый? Обязательно. В хорошей ф

Сегодня опять этот момент. Мы вместе ходили в магазин, и она всё оплатила. Просто так. Сказала: "Приезжай, я тебе куплю еду". И я приехала. Хотя знала, что не надо. Знала, что потом буду себя ненавидеть.

Но заработок сейчас такой, что даже на продукты напрягает. Зарплата как будто издевается маленькая, жалкая, и каждый день чувствуешь, как тебя раздавливают долги, которые растут сами по себе. А мама говорит: "Не переживай, я помогу". Казалось бы облегчение. Но нет. Только тяжесть. Как будто внутри кто-то давит грудь, и дышать становится трудно.

Я смотрю на эти два пакета с продуктами, лежат у меня дома, и мне стыдно их трогать. Это не мои деньги. Я не заработала их. Не планировала покупки, не выбирала осознанно просто шла за ней по магазину, как ребёнок, который ничего сам не может. А я уже давно взрослый человек. Вроде бы.

И вот ст

Я больше не могу. Постоянно одно и то же просыпаюсь утром и уже знаю: опять этот день, опять ничего не поменяется.

Три года прошло, а я всё на том же месте. Может, даже хуже.

Нет у меня ничего. Ни работы, ни семьи, ни жилья. Всё, как у нормальных людей, у меня отсутствует. Да, я понимаю, что это звучит жалобно, но это правда. Просто факт. У всех есть где-то работа, дом, отношения. А у меня ноль. И не потому что я не пытался. Пытался. Много раз. Но всё валится из рук. Либо здоровье подводит, либо мотивации нет, либо просто не получается.

Смысл жизни? Его нет. Я не понимаю, зачем вставать утром. Никаких целей, никакого желания что-то менять. Всё кажется бесполезным. Раньше были мечты, планы. Теперь только пустота. И ощущение, что всё уже прошло мимо.

Здоровье тоже говно. Физически плохо постоянно: голова болит, спина не держит

Я сидела дома, прижав колени к груди, и смотрела в окно. За стеклом лил дождь такой же мелкий, нудный, как моё настроение. В голове крутилось одно и то же сообщение. Его слова. Такие аккуратные, выверенные, почти официальные. Как будто он писал не мне, а составлял отчёт для HR.

"Юля, я вижу твои лучшие качества. Ты прекрасная девушка. У тебя тонкая душевная организация. Однако именно последнее обстоятельство то, что ты тонкочувствующая меня и смущает...".

Я перечитала их снова. И снова. Хотела понять. Хотела найти подтекст. Может быть, это шутка? Или он просто не умеет говорить по-другому? Но нет его тон был слишком серьёзен. Слишком учтив. Как будто он увольнял меня с должности потенциальной девушки.

Интересно, сколько раз он так делал?

Вспомнился вечер. Он был внимательным, спрашивал о моих интересах, сме

Снова ощущение, что варианты кончились. Опять мысль: придётся быть с кем-то, кто вызывает раздражение или полное равнодушие. А может, даже с тем, кто просто неприятен.

К сожалению, это мой паттерн. Большая часть моих отношений строилась именно так: в лучшем случае без взаимного тяготения, в худшем с внутренним напряжением и попытками "притерпеться". Годы провела на сайтах знакомств. Многие казались мне чужими, неприятными, иногда даже отталкивающими. И я прекрасно понимала, что сама редко кому-то по-настоящему нравилась. Бывали редкие моменты, когда чувствовалась искра но она быстро гасла с их стороны. Может, раз в десять лет такое случалось, и то ненадолго.

Теперь ловлю себя на вопросе: как вообще искать пару, если вокруг одни противные, скучные или просто чужие люди? Может, стоит понизить планку? Но как убедить в этом самого себя? Как

В 2021 году я встретила мужчину, который старше меня на почти на двадцать лет.

На тот момент я была в отношениях они длились уже несколько лет, и, хотя изначально всё казалось романтично, со временем стало понятно, что это не то. Отношения были нездоровыми: постоянное давление, чувство вины, попытки угодить, чтобы быть "правильной". Я чувствовала себя потерянной, но не могла признаться себе в том, что пора уходить. Боялась перемен, осуждения родителей, реакции окружения ведь мы уже тогда говорили о свадьбе.

Мужчина, о котором я пишу, работал в одной организации со мной. И даже жил в моем подъезде. Мы часто сталкивались у лифта, иногда перебрасывались парой слов. Он мне внешне не нравился совсем не мой типаж. Но в общении он был спокоен, слушал, иногда шутил. Не было ничего особенного, просто легкий флирт, отстранённая игра. Я знала, чт

Свои первые сто тысяч рублей я заработал в 2022 году летом после окончания школы. Я окончил школу, большую часть лета был предоставлен сам себе.

Эти деньги я собрал не за один месяц, а за два с половиной. Основным занятием стало кошение травы в частном секторе. Объявления размещал на Авито, листовки раскладывал в почтовые ящики. Часто работал с утра до вечера, делая лишь небольшой перерыв на обед. В особенно жаркие дни, с двенадцати до половины второго, вообще невозможно было работать приходилось прятаться от солнца.

За то лето я неоднократно разбирал и собирал триммер примерно пять раз. Два раза менял шнур, дважды вал штанги. Израсходовал около четырёх тюбиков смазки для редукторов, минимум десять раз переделывал нож для лески. Потерял все гайки, шайбы, гроверы и винты, крепившие его.

Работа оказалась тяжёлой

Сижу у себя на кухне с чашкой чаю, окно приоткрыто и снова это. Эта вонь. Как будто кто-то перевернул ведро с гнильём прямо под моими окнами. Иду проверить да, опять она. Моя соседка по даче раздобыла очередную партию навоза и куриного помёта. Говорит, что без этого никакая зелень не растёт как надо. Ну, может, и так. Только вот её укроп, чеснок и редиска растут почти круглый год, а значит, и эта вонь тоже присутствует.

Я уже не раз подходила к ней с просьбой хоть немного уменьшить "ароматы". Она только руками развела: мол, бизнес, ей самой есть что кормить, да и городские все равно ничего не поймут. А я что? Не человек, что ли?

Позвонила участковому. Опять та же песня: "Мы посмотрим", "Нужно собрать подписи", "Если будет жалоба от нескольких лиц, тогда можно что-то сделать". Я понимаю, он, наверное, тоже устал от таких ситуаций. Но ко

Последние комментарии

• Имя: Украина
  01.03.2022 | 12:22
  протестуйте против той бойни, которую творит Путин и ваша армия на Украине! Ваши сыновья умирают, убивая ваших братьев. Подробнее..
• Имя: АЛИНА
  03.10.2020 | 21:43
  Метт Деймон не был прекрасен ни в 30 ни в 18. Не будет прекрасен и в 80. У него глубоко посажены глаза они некрасивой формы так же как и рот. Но терпеть можно. Подробнее..
• Имя: Вера Холодофф
  09.06.2020 | 18:22
  Он был и тем, и другим. Нельзя однозначно судить об этом монархе. Подробнее..
• Имя: Вера Холодофф
  09.06.2020 | 18:13
  Он был и тем, и другим. Нельзя однозначно судить об этом монархе. Подробнее..
• Имя: ермаков
  12.01.2020 | 20:15
  Старение и омоложение У современной медицины отсутствует возможность правильно оценивать процесс старения и омоложения организма человека, да и самим процессом омоложения наука никогда владеть не буде Подробнее..
• Имя: сергей
  12.01.2020 | 14:54
  Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью. К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного де Подробнее..
• Имя: Ольга
  10.01.2020 | 17:10
  Фу, какой дешевый хайп на трагедии. С чего она взяла, что ее болезни связаны с аварией? 300 км от Чернобыля - это ни о чем. А ничего, что Киев, треть Украины и Беларуси намного ближе?! Я жила менее че Подробнее..
• Имя: Андрей
  07.10.2019 | 16:40
  "Прекрасное далёко" в СССР пели и так и так. Это чей тогда мозг придумал? Подробнее..
• Имя: Нешароеб
  08.09.2018 | 22:01
  Это бред про то, что земля не плоская, чекайте науку! Подробнее..
• Имя: zakko2009
  18.05.2017 | 22:48
  В.Шебзухов "Притча о двух волках" читает автор (видео) https://youtu.be/oyO3Qr_ai4c Между Правдою и Ложью, Ведомо лишь Одному, Для чего дана возможность Сделать выбор – самому! Инд Подробнее..
• Имя: )
  24.04.2017 | 17:43
  ) Подробнее..