Я сидела дома, прижав колени к груди, и смотрела в окно. За стеклом лил дождь такой же мелкий, нудный, как моё настроение. В голове крутилось одно и то же сообщение. Его слова. Такие аккуратные, выверенные, почти официальные. Как будто он писал не мне, а составлял отчёт для HR.
"Юля, я вижу твои лучшие качества. Ты прекрасная девушка. У тебя тонкая душевная организация. Однако именно последнее обстоятельство то, что ты тонкочувствующая меня и смущает...".
Я перечитала их снова. И снова. Хотела понять. Хотела найти подтекст. Может быть, это шутка? Или он просто не умеет говорить по-другому? Но нет его тон был слишком серьёзен. Слишком учтив. Как будто он увольнял меня с должности потенциальной девушки.
Интересно, сколько раз он так делал?
Вспомнился вечер. Он был внимательным, спрашивал о моих интересах, смеялся, когда я рассказывала про своего кота. Мы говорили обо всём: музыке, книгах, детстве... Мне казалось, что между нами есть связь. Не пламенная страсть, но тепло. Надежда. Возможно, даже взаимопонимание.
А потом тишина. Два дня без звука. Ни сообщения, ни намёка. Я терзалась вопросами: "Что я сделала не так? Что сказало или не сказала? Может, он просто устал?" Я пыталась ждать. Правильно ли будет написать первой? А если он решит, что я навязываюсь?
Но сердце болело. Оно просило ответа. И вот я написала. Просто
спросила: "Почему?"
Он ответил. Чётко. По пунктам.
"Мне очевидна и понятна НЕсовместимость с Тобой в этом плане."
Несовместимость... потому что я чувствую глубоко? Потому что я не могу притвориться, что мне всё равно, когда кто-то рядом страдает? Потому что я слышу голоса людей, вижу их боль, не могу равнодушно пройти мимо?
Я встала и подошла к зеркалу. Посмотрела на себя. Мои глаза были красными, но не от слёз от внутреннего напряжения. От горечи, которую невозможно выплакать.
Когда я была маленькой, мама часто говорила: "Ты слишком эмоциональная. Это плохо. Люди будут использовать твою мягкость против тебя". Я тогда не понимала, но теперь... Теперь я начинала понимать.
Этот мужчина, возможно, не хотел быть злым. Возможно, он действительно боялся. Боялся того, что я могу почувствовать его ложь раньше, чем он её произнесёт. Боялся того, что не сможет скрыть свою холодность, ведь я сразу замечу, когда ему стало неинтересно. Боялся того, что я не позволю ему быть поверхностным. Ведь с женщиной, которая чувствует всем сердцем, нельзя играть.
Он искал кого-то более простого. Кого-то, кто не будет задавать лишних вопросов. Кого-то, кто примет его таким, какой он есть без попыток понять, изменить или полюбить до самых глубин.
А я... я люблю до самых глубин.
И пусть это иногда больно быть такой. Но я не хочу быть другой.
Потому что однажды найдётся тот, кто не испугается моей души. Кто увидит во мне не проблему, а подарок. Кто будет рад тому, что я слышу его молчание, читаю между строк и чувствую его одинокие мысли.
А пока я остаюсь собой.
Автор: t#################@mail.ru
Метки: Истории про неудачные отношения, короткие отношения
|
|
|
|
|
|
Привет всем. Решила поделиться своей ситуацией и послушать ваше мнение может быть, кто-то сталкивался с чем-то похожим или сможет взглянуть на всё со стороны.
Знакомы мы с молодым человеком почти год. Отношения начались довольно стремительно: буквально через пару месяцев после знакомства он практически переехал ко мне. Не я его звала всё б
Мне за тридцать, но выгляжу моложе лет на 25 точно. Сложена хорошо, ухоженная, высокая, в общем, с внешностью мне повезло. Только вот пользы от этого ноль.
С самого взросления как будто кто-то решил подшутить надо мной: ни разу не было рядом мужчины, с которым бы мне было комфортно и интересно, и который при этом был бы свободен. Всё время была
Наши ссоры всё хуже и хуже. Каждый день как новый раунд, где мы уже не пытаемся договориться, а просто "бьём ниже пояса". Иногда мне кажется, что он ждёт, когда я первой начну, будто это игра, в которой кто первый скажет обидное тот и выиграл. А может, он просто хочет быть правым. Всегда правым.
Иногда я ловлю себя на мысли: "А была ли вообще любовь?" И
Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.
Я никогда не была пьющей. До этого момента до нас, до него алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открыва
Всё. Готово. Развод. Подписали сегодня. Сидела в ЗАГСе, смотрела на мужа и думала: как же так? Как человек может быть таким взрослым внешне, но при этом всё равно ходить к мамочке за разрешением пойти в магазин?
Мы были женаты восемь лет. Восемь лет я терпела его маму. Нет, она не жила с нами
Познакомились с парнем. Вроде бы взаимно интерес друг к другу он звонит, предлагает встретиться, говорит, что хочет чего-то серьёзного. Я тоже не против продолжения, просто мне важно понять, кто передо мной.
Решила проверить его через телефон да, я осторожная. У меня есть небольшая компания, поэтому я стараюсь не рисковать и заранее проверять людей. Не
