Я больше не могу. Постоянно одно и то же просыпаюсь утром и уже знаю: опять этот день, опять ничего не поменяется.
Три года прошло, а я всё на том же месте. Может, даже хуже.
Нет у меня ничего. Ни работы, ни семьи, ни жилья. Всё, как у нормальных людей, у меня отсутствует. Да, я понимаю, что это звучит жалобно, но это правда. Просто факт. У всех есть где-то работа, дом, отношения. А у меня ноль. И не потому что я не пытался. Пытался. Много раз. Но всё валится из рук. Либо здоровье подводит, либо мотивации нет, либо просто не получается.
Смысл жизни? Его нет. Я не понимаю, зачем вставать утром. Никаких целей, никакого желания что-то менять. Всё кажется бесполезным. Раньше были мечты, планы. Теперь только пустота. И ощущение, что всё уже прошло мимо.
Здоровье тоже говно. Физически плохо постоянно: голова болит, спина не держит, кровотечения какие-то, не знаю, что с этим делать. А психологически вообще не в порядке. Апатия, тревога, страх выйти из дома, страх остаться один. Иногда даже не могу собраться и пройтись до магазина. Лежу, дрожу, думаю, что вот сейчас случится что-то плохое.
Девушка? Да уж лет пять без всего этого. Кто ко мне придёт? Я сам себя не люблю, а кому я нужен? Я инфантильный, сломанный, безработный, с кучей проблем. Хотел бы, чтобы рядом был кто-то, но это как мечта о чём-то невозможном. Это не реально.
Возраст давит. Мне уже не 20, мне за. И каждый день напоминает, что времени всё меньше, шансов всё меньше, сил тоже. Раньше мог что-то терпеть, переживать. Теперь физически чувствую, что старею, что здоровье уходит, что молодость прошла, а я так и не начал жить.
Хочу ли я чего-то? Не знаю. Я потерял свои желания. Все эти годы делал то, что хотели другие родители, друзья, общество. То учился, то бросил. То хотел быть кем-то, то другим. Ни в чём не стал никем. Теперь не хочу ничего. Только чтобы боль прекратилась.
Друзья? Старые давно исчезли. Я сам их оттолкнул. Гордый был, заносчивый. Считал, что все должны меня принимать, хотя сам никому не был нужен. Сейчас понимаю, что был дураком. Теперь никого нет. Соцсети пустые. Общения почти ноль.
Хобби? Играть в игры это не хобби, это зависимость. Биржа тоже зависимость. Это не жизнь, это бегство. Просто пытаюсь отвлечься, пока не начнут лезть мысли.
Путешествовать? Да у меня даже денег на метро нет. Если и выхожу, то только по делам, и то с трудом.
Интим? Лет пять как ноль. И даже не представляю, как это снова может быть частью моей жизни.
Не уверенность? Она во всём. Я боюсь говорить с людьми, боюсь звонить куда-то, боюсь пойти устраиваться. Боюсь ошибиться. Боюсь показаться глупым. Боюсь быть отвергнутым. Боюсь быть замеченным. Боюсь быть невидимым.
Я не могу принять своё существование. Я стыжусь своей жизни. Я знаю, что многое сделал сам, своими решениями. Но теперь не вижу выхода. Не вижу света. Не вижу вариантов.
Иногда думаю: а если закончить всё это? Но даже для этого нужно решиться. А я даже на это не могу решиться.
Если кто-то прочтёт это спасибо. Не знаю, поможет ли это, но мне стало чуть легче выговориться. Может, кто-то знает, с чего начать, когда внутри пусто, и ты сам себе враг?
У меня нет денег на помощь. Но если она будет, я попробую сделать хоть что-то. Хоть немного изменить свою жизнь. Хоть чуть-чуть.
Автор: n###########@mail.ru
Метки: жалость
|
|
|
|
|
|
Привет всем. Решила поделиться своей ситуацией и послушать ваше мнение может быть, кто-то сталкивался с чем-то похожим или сможет взглянуть на всё со стороны.
Знакомы мы с молодым человеком почти год. Отношения начались довольно стремительно: буквально через пару месяцев после знакомства он практически переехал ко мне. Не я его звала всё б
Мне за тридцать, но выгляжу моложе лет на 25 точно. Сложена хорошо, ухоженная, высокая, в общем, с внешностью мне повезло. Только вот пользы от этого ноль.
С самого взросления как будто кто-то решил подшутить надо мной: ни разу не было рядом мужчины, с которым бы мне было комфортно и интересно, и который при этом был бы свободен. Всё время была
Наши ссоры всё хуже и хуже. Каждый день как новый раунд, где мы уже не пытаемся договориться, а просто "бьём ниже пояса". Иногда мне кажется, что он ждёт, когда я первой начну, будто это игра, в которой кто первый скажет обидное тот и выиграл. А может, он просто хочет быть правым. Всегда правым.
Иногда я ловлю себя на мысли: "А была ли вообще любовь?" И
Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.
Я никогда не была пьющей. До этого момента до нас, до него алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открыва
Всё. Готово. Развод. Подписали сегодня. Сидела в ЗАГСе, смотрела на мужа и думала: как же так? Как человек может быть таким взрослым внешне, но при этом всё равно ходить к мамочке за разрешением пойти в магазин?
Мы были женаты восемь лет. Восемь лет я терпела его маму. Нет, она не жила с нами
Познакомились с парнем. Вроде бы взаимно интерес друг к другу он звонит, предлагает встретиться, говорит, что хочет чего-то серьёзного. Я тоже не против продолжения, просто мне важно понять, кто передо мной.
Решила проверить его через телефон да, я осторожная. У меня есть небольшая компания, поэтому я стараюсь не рисковать и заранее проверять людей. Не
