В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые
колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых
заковыристых ситуаций. Не зря о жителях Одессы снимают
фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое
жизнелюбие и отличное чувство юмора.
interestno.ru предлагает насладиться
колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим
настроением на весь день.
- Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже
навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
- — Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру —
получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!
- Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом,
то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет
он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
- — Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете
больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
- — Изя, у тебя было шесть яблок, половину
ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
- — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
- Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались
бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня...
- — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли
в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
- — Яша, мы с тобой таки самые несчастные
люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать
некуда!
- — Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
- — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!
Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять,
в чем ты абсолютно права!
- «Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим
письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
- Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная
и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня
не могла одновременно разговаривать и втягивать
живот.
- — Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это
обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!
- — Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно!
- — Софа, ну шо тебе было не промолчать?
Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить
и клевать мой мозг!
- — Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя
жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем
за миллионером.
- — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
- — Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси,
надела ли она шапку!
- Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув
в кошелек, та вздохнула и повесила селедку
на вентилятор.
А вы любите одесский юмор?
