Партнерські дисфункції: як їх вилікувати та подолати

Особливу групу порушень становлять так звані партнерські дисфункції, коли обидва партнери окремо здорові, а разом у них "не виходить". Сексуальна дисгармонія може проявлятися по-різному. В одному випадку в наявності неоднаковий рівень сексуального бажання: він хоче мати зносини частіше, ніж вона, або навпаки. Це найпоширеніша партнерська дисфункція; за підрахунками американських сексологів, від неї страждає 31 відсоток всіх звертаються за допомогою пар. У фільмі "Анні Хол" знаменитий американський режисер Вуді Аллен добре показав різницю сприйняття подружжям однієї і тієї ж ситуації. На питання сексолога, чи часто вони займаються сексом, дружина відповідає: "Весь час - три рази на тиждень", а чоловік: "Майже ніколи - три рази на тиждень".

В іншому випадку в наявності розбіжність сексуально-еротичних переваг: один з партнерів категорично не хоче робити те, що приносить найбільше задоволення іншому.

Деякі пари не можуть здійснювати статевий акт, тому що він викликає в одного з них хворобливі відчуття (це явище називається діспареуніею). У чоловіків діспареунія частіше викликається органічними причинами, наприклад, занадто тугою крайньою плоттю, що не задирається під час ерекції і заподіює біль голівці члена. Від поведінки партнерки це, зрозуміло, не залежить. У жінок біль іноді викликається гормональної недостатністю або неповним статевим збудженням, що призводить до відсутності вагінальної любрикації; якщо чоловік не зважить на це і буде форсувати статевий акт "всуху", що не заповнивши відсутню мастило якимось штучним любрикантом, зносини виявиться болісним і можуть породити надалі страх перед статевим актом з даними партнером. Той же ефект може давати невдалий минулий сексуальний досвід та інші страхи і фобії. А з іншим, більш ніжним або більш досвідченим сексуальним партнером все може бути добре.

Ще більш складний випадок - сексуальне огиду (аверсія) до партнера, що розповсюджується на весь його тілесний і моральне обличчя і робить секс з цією людиною неможливим.

Оскільки причини партнерських дисфункцій дуже різноманітні, щоб розібратися в них, потрібна допомога фахівця, який підкаже, що і як слід робити. Обмін взаємними роздратованими звинуваченнями в "імпотенції", "холодності" або "збочених бажаннях" тільки ускладнює ситуацію, часто роблячи її непоправною. Однак перелагать всю відповідальність за своє сексуальне життя на лікарів або психологів теж неправильно. "Хороший секс" вимагає не тільки і навіть не стільки сексологічних, скільки психологічних знань. Причому далеко не все в ньому робиться спонтанно, само собою.

Головні передумови хорошого сексу, по Верні Зілбергелду, це:

Наявність достовірної та достатньої інформації про вашу власної сексуальності, сексуальності вашого партнера і про секс взагалі.

Установка не на досягнення, а на отримання задоволення.

Підтримка відносин, що сприяють хорошому сексу; сексуальна радість згасає в атмосфері напруженості, ворожості і відчуженості, тому ваші відносини повинні бути вільними, доброзичливими і теплими.

Здатність до словесного і невербальному, тілесному спілкуванню з приводу сексу.

Наполегливість у вираженні і реалізації своїх бажань, вміння самому домагатися задоволення і одночасно - максимальна чутливість до бажань партнера, готовність і здатність задовольнити їх.

Розуміння, прийняття та облік відмінностей між статями. Сучасні теорії і форми сексуальної психотерапії дуже різноманітні, але в них є дві головні орієнтації.

Психоаналітичний підхід вважає всі сексуальні розлади, що не мають органічних причин, наслідком травматичних подій дитинства, які повинні бути усвідомлені і свідомо подолані. Ця форма терапії в багатьох випадках дає хороші результати, але вимагає довгого часу, може бути, кількох років, і дуже дорого коштує.

Поведінкова терапія, що поширена під впливом Мастер та Джонсон, значно простіше. Грунтуючись на психологічної теорії навчання, вона намагається усунути безпосередні причини психосексуальних порушень, Бездіючи не так на мотиви, а на поведінку. У центрі уваги перебувають конкретні вправи, що підвищують сексуальну компетентність індивіда і його впевненість у собі. Цей вид терапії дає швидкі результати, але критерії успіху тут не завжди певні, як, втім, і в психоаналізі. Крім того, поведінкова терапія часто механистична.

Тому найбільш вдумливі сексологи застосовують змішані методи. Але головне, в чому сходяться практично всі, - це апеляція до власної активності особистості, установка на те, щоб психотерапія була самовихованням і аутотерапіей.

Багато психосексуальні труднощі пов'язані з тим, що люди не вміють або не сміють висловлювати свої бажання в словах.

Щоб перевірити себе і одночасно оцінити якість своїх партнерських відносин, задайте собі кілька питань.

Чи можете ви сказати своєму партнерові, що вам потрібно більше часу для себе, щоб побути з друзями, почитати, просто побути на самоті?

Чи можете ви сказати йому (їй), що ви хочете проводити більше часу з нею (з ним)?

Чи можете ви дати їй (йому) зрозуміти, що вас турбує щось таке, що він (вона) зробив або не зробив?

Чи можете ви дати зрозуміти, що ви зараз не в настрої для сексу, навіть якщо партнер цього хоче?

Чи можете ви  дати зрозуміти, коли ви хочете любовної близькості?

Чи можете ви прямо сказати, яким саме сексуальним ласкам та іграм ви віддаєте перевагу, взагалі або в даний момент?

Чи можете ви пояснити партнерові, що заважає вашому збудженню, бажанням або діям?

Чи можете ви запитати, які сексуальні ласки воліє спробувати ваш партнер?

Чи можете ви  сказати, що хочете зупинитися в середині любовної гри?

Чи можете ви завести розмову про те, що б ви хотіли змінити у вашому сексуальному житті?

Чи можете ви відстоювати свою точку зору, якщо партнер з нею не погоджується?

У разі розбіжностей, чи можете ви зрозуміти грунтовність як своєї, так і його (її) позиції і постаратися знайти прийнятне рішення для обох?

Якщо на якійсь з цих питань вам доведеться відповісти "ні", - у вашій сексуальності та / або партнерських стосунках не все в порядку, постарайтеся врегулювати їх.

В подружніх і партнерських відносинах діють ті ж елементарні правила, що і у всіх інших людських відносинах.

Ось, наприклад, 10 головних правил, які формулює відомий датський сексолог Пребен Хертофт:

Людина сама відповідає за те, що він робить у свого спільного життя з партнером.

Свої бажання потрібно формулювати в ясній і позитивній формі, а не у вигляді питань.

На бажання партнера потрібно відповідати виразно: так чи ні.

Якщо виникають розбіжності, їх потрібно вирішувати конструктивно, не ображаючи один одного.

У любовних ласках треба робити те, що тобі самому хочеться, але враховувати при цьому реакцію партнера.

"Активні" і "пасивні" ролі повинні чергуватися.

Увага не повинно зосереджуватися на геніталіях.

Сексуальна насолода і оргазм - не одне і те ж, оргазм - тільки частина інтимної близькості.

Сексуальне єднання самоцінною і не потребує ніякого виправдання.

Сексуальність вільна, людина не повинна себе гвалтувати.

Сексуальні розлади легше попереджати, ніж лікувати, і найбільше нам заважають наші власні тривоги і страхи.

За книгою І.Кона "Смак забороненого плоду"

Сейчас читают

• Правильно делала, что игнорила!

• ЗОЖ до добра не довёл

• Гараж Стива Джобса

• Позитивная стажёрка

• Про халяву, тарелочниц и одиночество

• Как грубо!