Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого
южного города умеют подшутить не только друг над другом,
но и над собой.
Сегодня interestno.ru заглянул в гости
к одесской семье и делится тем, что услышал.
- — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
- Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только
тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь
другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
- Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему
ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три
и порвал себе штаны!
- С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене
переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
- — Яша, мы с тобой таки самые несчастные
люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать
некуда!
- Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну
лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
- — У нас с мужем на завтра намечен
внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю —
он соглашается!
- — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько
лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда
не сдохну.
-
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя
и с косметикой побаиваюсь.
- — Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня
12 детей — мне некогда заниматься теорией!
- Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти...
А такую же я не хочу.
- — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой
мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три
самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке
с пивом, а две — на телефоне...
- Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе
побежала!
- — Роза, в нашем районе только и разговоров
о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то
итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
- — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики!
А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек!
А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки
заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
- — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!»
Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа,
а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
- Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее,
бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
- — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять
в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор
и станешь смотреть на диван?
- — Абраша, я тебе не говорила,
шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это
говорила?
- Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же
вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло
пять лет, чтобы к этому приспособиться.
- — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона?
Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день
на работе. А я звоню с домашнего на свой
мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
- — Фима, за такую мизерную зарплату
шо я имею? Плиту и постель с видом на твою
спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя
женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными
командировками.
- — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа
до кипения, а то он может испариться!
