Одесса — особенный город, у жителей которого всегда
есть свой собственный взгляд на все. И, конечно,
вы не встретите ни одного одессита без чувства
юмора.
interestno.ru считает, что именно оно помогает
жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни —
в том числе и в делах амурных.
- — Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же
самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно,
а завтра другое!
- — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для
кого тут стесняюсь?!
- — Миша, шо ви думаете за женскую красоту?
Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!
- — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла
у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
- — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут,
шо у нас все хорошо,
а мы и не знаем.
- Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцом!
- Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
- — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или
чувство?
— Чувство!
— И это почему?
— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку,
но чувствую — не отдам.
- Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
— Это вы берете, а мы покупаем.
- Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как
положено, я скажу твоим родителям, что у тебя
талант.
- Роза Львовна обращается к мужу :
— Сёма, мне надо на неделю уехать!
— Хорошо.
— А почему ты не спрашиваешь, куда
и зачем?
— У счастья не спрашивают, откуда оно
свалилось!
- — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки
нервные?!
- — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал
в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что,
продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
- — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит
вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли,
он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил.
А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра,
чтобы извиниться...
- — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
— Это как?
— Она согласна, я с Сёмой тоже — и только
этот поц отмахивается от нас справкой
из психбольницы!
- — Софа, как дела?
— Да полная попа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- — Фимочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят.
Фото на превью: pinterest
