Как ни крути, жизнь — отличная штука,
и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие
истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов.
interestno.ru собрал самые веселые откровения
из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением
прямо сейчас.
- Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья.
Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок
и выслать: не в моих полномочиях решать самому,
какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом
стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном
и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть,
ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея.
Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе
мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную
прислать.
— Ясно, везунчик...
— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная
идея с WhatsApp!
— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает
стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня
сейчас фотосессия в детском питании начинается,
я пошел.
- Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней
в автошколе. Едет она, значит, с инструктором
по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города,
в авто без кондиционера — дичайшая духота.
Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З —
знакомая, И — инструктор):
З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде,
в прохладу...»
И: «Поехали!»
З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»
И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»
- У знакомого в доме жила бабка, которую местная
молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы
Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что
у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон,
орала благим матом: «ФАЯЯЯ...»
- Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство
юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему
удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился
и сказал: «Сериалы затягивают все время... Надо еще пожить,
чтобы узнать, что там дальше-то будет».
- Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме,
где была большая детская площадка. Часто забегали друзья
и подруги. И вот один раз они задержались надолго.
Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я,
недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?»
Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала:
«Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор
припоминают мне это!
- У меня есть собственный водитель, возит меня
на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью
за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот,
на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть,
позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов
7 утра. Сел в машину на переднее и уснул.
Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево —
водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь
с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль
в панике. И только потом до меня доходит, что
я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал
домой, а машину за неправильную парковку забрал
эвакуатор.
- Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя
для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда.
Со стороны очень смешно: каждый раз, как только
он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая
пумба.
- Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку,
а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас
в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего
не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее,
смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив
глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала,
зачем? Что вообще происходит?» — спрашиваю я.
«Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что
внизу лава...»
- Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как
у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все
согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, —
не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню
делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста
в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара,
окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди
в масках и камуфляже, орут про лицом к стене
и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец
ну очень не хотел выкуп...
- Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти
собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда.
Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она
выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она
также поставила цифру, которая первая в голову пришла.
И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего
не может сделать ее потенциальный руководитель. Она
подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат».
И села. Приняли.
- Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать,
мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас.
Он лег в центре кровати, а я захотела обнять
его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту
поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что
мы обняли друг друга. Так и помирились.
- Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила
издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже
замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились,
и он меня часто называл «ушан», что меня бесило
и веселило одновременно. И вот я наконец сделала
операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем
не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу
от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал
называть меня «безушан»!
- Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал
набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский
голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».
- Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня:
«Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет».
Принес два на следующий день — маленькие, белые,
продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил
на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась...
В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе.
Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его:
«Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это
был рис».
- Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут
детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые
рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего
байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал
с дочкой и позволил ей надеть на себя венок
из одуванчиков.
