Наверное, ни в каком другом городе так не смеются
над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы остроумно
отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном
случае. Причем даже если они ругаются или спорят, то это
больше похоже на словесное фехтование — в таких
случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее
ответить.
AdMe.ru с удовольствием публикует порцию
колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются
юмор, сарказм и мудрость.
- Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять 4 яйца...
— Ага, значит, пишу 2...
— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
- — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать
и кушать!
- Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг,
издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, —
не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара?
Где дети?
- — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка!
И шо ты на Привозе накупила?
— 20 кило не вашего дела!

- — Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
- В аптеке:
— Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата
калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый
калий.
— Ну это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
- — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми
девочками.
— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает
за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда
догонит, она сядет за руль!
- — Абрам, можно я воспользуюсь твоей
газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего
участка.
- Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

- — Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской
Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она
сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро,
из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша
прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка,
знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего
не слушай, а твердо стой на своем:
с капустой — по 5, с мясом —
по 8!
- — Представляешь, Сара дала в газету объявление:
«Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет
в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

- Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю
секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник
отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже
четвеpо детей?!
— Hе y нее — у вас.
- — Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли
замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай,
который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот,
который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого
недостаточно?
- У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину
брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.

- — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только
40 минут надо!
— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
- Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего
носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки,
и пускай себе носит!
- Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его
шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

- — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка
заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова
болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше
думается.
- — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам
сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки
разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так
дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы
таки сверкали!
- Одесский дворик:
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

- — Тетя, шо ты так долго не выходишь
замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет
на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские
сапоги!
- Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне
«Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она в Лувре!