Некоторые преподаватели обладают отменным чувством юмора
и не стесняются блистать им перед студентами.
А студенты, в свою очередь, активно делятся в сети
лучшими шутками своих профессоров.
interestno.ru собрал для вас новую порцию
искрометных перлов университетских преподавателей. Мы смеялись
над ними до слез.
- На этом месте вы должны были засмеяться,
но я надеюсь, что вы меня просто
не слушаете.
- Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж,
они находятся в совершенной конкуренции. И тут
начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она
хочет создать себе преимущество. Но, как только девушка получила
штамп в паспорте — все, у нее монополия. Она сидит
и ест.
- — Что за беспредел?! В буфете даже блинчиков
с клубникой нет!
— А почему вы из дома
их не берете?
— Если бы у меня были блинчики, какого бы черта
я поехал на русский?!
- Опоздавшим студентам:
— Выйдите и закройте дверь с обратной стороны!
Я видел вас в столовой: вы пресыщались!
Вы предпочли пищу телесную пище духовной!
- — Любовь Ивановна, у нас же в этом семестре
курсовая, а библиотечного дня нет. А нам очень нужен этот
свободный день, чтобы в библиотеку ездить, заниматься,
литературу переводить для работы...
— Подождите-подождите, я сейчас лапшу с ушей сниму
только.
- Сейчас у вас лучший период в жизни. Все остальное
время вы будете работать, работать, работать и работать,
а потом умрете.
- Меня мужчина сегодня в ресторан позвал, представляете!
80 лет дождя не было, а тут заморосило!
- — А по какому принципу вы делили нас
на экзамен?
— Кидали кости... несдавших студентов.
- Русская интеллигенция никогда просто так не пила. Она пила
идейно.
- — Третий недостаток вашей группы —
невнимательность.
— А какие первые два?
— Видимо, незнание первых двух обусловлено наличием
третьего.
- После окончания магистратуры вы, конечно, можете пойти
в аспирантуру. Но я откровенно не знаю, зачем
вам второй акт Марлезонского балета!
- — Выходите к доске!
— Ой, а здесь мела нет.
— Ну сходите в конец коридора, возьмите
в хозяйственной части. А если встретите по пути
пустую аудиторию — возьмите там. Придется рейдерски захватить
мел...
- Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать:
как-то это непедагогично... Но лучше уж это
сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.
- Самоирония — показатель интеллектуального уровня человека.
Почти такой же, как и умение склонять числительные.
- Преподаватель: «А что вы думаете по поводу
решения этой задачи?»
Студент: «Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу».
Преподаватель: «Простите, но, мне кажется, вы ошиблись,
мы здесь не выпиваем».