Дети в силу того, что только начинают познавать мир
и суть вещей, мыслят нестандартно. Иногда это выливается
в курьезы, которые семья и родственники вспоминают
с улыбкой долгие годы.
interestno.ru собрал новую порцию искрометных
детских перлов, которыми родители поделились в сети,
и желает вам прекрасного настроения!
- Сын уснул на диване, и папа решил переложить его
в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь
сон:
— Положи, где взял.
- Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила
помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз
он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками
и говорит:
— А больше нету!
- Проверяем слух в поликлинике. Врач шепотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шепотом:
— Мне нельзя: аллергия...
- Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает
его у дверей. Нахмурился: бровки домиком. Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты дурак?
- — Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда ешь?
- Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет. Мама у нас
коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий
папа входит в комнату и слышит командный голос
дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
- Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
- Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом
дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете
делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку
к дедушке.
- Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Папа:
— Все, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын, 5 лет, недоуменно:
— Папа, а почему такая торопля?
- Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое
занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед
зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
— Но красивая...
- У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.
Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло
и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-аша-а-а!..
- В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала.
Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Сын возмутился:
— Зачем тогда поднимал?
- Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит
и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
- Идем с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу
знакомая:
— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку
ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует!
Ты не переживай: я тебя еще и поцелую
сейчас.