Ей было 27 лет. В свои годы она уже успела прожить несколько жизней в голове, но ни одной по-настоящему. Она часто ловила себя на мысли, что всё, что с ней происходит, больше похоже на фоновую музыку к чужой жизни. Она наблюдает, слушает, иногда чуть-чуть участвует но не до конца.
Она называла это "внутренним затором". Это когда ты хочешь что-то сделать, даже знаешь, что нужно но не можешь начать. Не потому, что нет сил или желания, а потому что внутри стоит какой-то невидимый барьер. Он растёт из стеснения, страха быть непонятой, из вечного анализа: правильно ли я поступаю, не глупо ли выгляжу, а вдруг они подумают, что я странная?
Её звали Алина. Жила она одна, работая удалённо, и почти не выходила из дома, если только за продуктами. У неё была одна настоящая подруга Оля, с которой они дружили ещё со студенчества. Но даже с ней Алина не всегда могла быть собой. Часто после разговора она переживала: "А я не слишком много говорила?", "А я правильно ответила?", "Она точно меня не осуждает?"
С мужчинами у неё тоже ничего не складывалось. Пару раз были отношения короткие, поверхностные, будто кто-то пытался притвориться, что между ними есть связь, но никто не хотел её развивать. Алина хотела любви, но боялась даже намекнуть на это. Ей казалось, что если она покажет своё сердце, её просто закроют, как книгу, которую прочитали.
Каждый вечер она обещала себе завтра измениться. Завтра она запишется на курсы, начнёт заниматься, пойдёт в кофейню, где можно будет встретить новых людей. Но наутро всё начиналось снова: "Теперь уже слишком рано. Может, лучше после обеда? Или вообще завтра?" Она часами просиживала перед экраном, листая сайты, перечитывая статьи, которые ей не нужны, просто чтобы занять время. Чтобы не чувствовать эту тяжесть бездействие, которое давило на грудь.
Даже самое простое действие, например, взять в руки книгу, вызывало внутреннее сопротивление. "Сейчас не время. Лучше вечером. Нет, лучше завтра". А вечером она думала: "Нет, сегодня уже всё. Я устала. Завтра обязательно". И так день за днём.
Она понимала, что теряет себя. То, что раньше было стеснением, теперь стало чем-то большим страхом жить. Страхом ошибиться, показаться глупой, не такой, лишней. Она начала путать: то ли ей действительно ничего не нужно, то ли она просто боится попробовать. А может, давно потеряла вкус желаний?
Она смотрела на других девушек, которые легко заводят друзей, ходят на свидания, меняют работу, путешествуют и думала: "Как они это делают? Как они решаются?" Ей казалось, что у них есть какой-то внутренний механизм, которого нет у неё. Что-то вроде уверенности, или, может быть, смелости. Или просто способности не думать обо всём сразу.
Однажды она случайно нашла старые записи в блокноте. Там, лет
пять назад, она писала:
"Хочу жить интересно. Хочу встречаться с людьми, читать книги,
учить новое, быть уверенной в себе. Хотеть и не бояться этого
хотеть."
Она долго смотрела на эти строки. И впервые за долгое время не стала откладывать. Просто взяла телефон, нашла курс по развитию навыков, который давно добавила в закладки, и зарегистрировалась. Потом написала подруге: "Может, сходим куда-нибудь в выходные?"
Это был маленький шаг. Очень маленький. Но первый, который она сделала не через страх, а через надежду. Возможно, это и был тот самый момент, когда начало началось.
Потому что иногда, чтобы изменить жизнь, нужно всего лишь один раз решиться не идеально, не подготовлено, а просто... начать.
Надеюсь вы поняли, что "она" это я. Мне проще писать о себе в третьем лице. Непредвзято, что ли...
Автор: d############@mail.ru
Метки: синдром отложенной жизни
|
|
|
|
|
|
Привет всем. Решила поделиться своей ситуацией и послушать ваше мнение может быть, кто-то сталкивался с чем-то похожим или сможет взглянуть на всё со стороны.
Знакомы мы с молодым человеком почти год. Отношения начались довольно стремительно: буквально через пару месяцев после знакомства он практически переехал ко мне. Не я его звала всё б
Мне за тридцать, но выгляжу моложе лет на 25 точно. Сложена хорошо, ухоженная, высокая, в общем, с внешностью мне повезло. Только вот пользы от этого ноль.
С самого взросления как будто кто-то решил подшутить надо мной: ни разу не было рядом мужчины, с которым бы мне было комфортно и интересно, и который при этом был бы свободен. Всё время была
Наши ссоры всё хуже и хуже. Каждый день как новый раунд, где мы уже не пытаемся договориться, а просто "бьём ниже пояса". Иногда мне кажется, что он ждёт, когда я первой начну, будто это игра, в которой кто первый скажет обидное тот и выиграл. А может, он просто хочет быть правым. Всегда правым.
Иногда я ловлю себя на мысли: "А была ли вообще любовь?" И
Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.
Я никогда не была пьющей. До этого момента до нас, до него алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открыва
Всё. Готово. Развод. Подписали сегодня. Сидела в ЗАГСе, смотрела на мужа и думала: как же так? Как человек может быть таким взрослым внешне, но при этом всё равно ходить к мамочке за разрешением пойти в магазин?
Мы были женаты восемь лет. Восемь лет я терпела его маму. Нет, она не жила с нами
Познакомились с парнем. Вроде бы взаимно интерес друг к другу он звонит, предлагает встретиться, говорит, что хочет чего-то серьёзного. Я тоже не против продолжения, просто мне важно понять, кто передо мной.
Решила проверить его через телефон да, я осторожная. У меня есть небольшая компания, поэтому я стараюсь не рисковать и заранее проверять людей. Не
