Утро как будто новый эпизод старого сериала, где ты уже знаешь каждую реплику, каждый поворот. Только тебе больше не интересно смотреть.
Мне пятьдесят один. Год или два назад я бы поправил: "Ещё совсем не стар", но сейчас понимаю возраст тут даже не главное. Просто я выгорел. До основания. И теперь живу на автомате, как старый телефон с разряженной батареей: показывает 1%, но работает, пока не отключится.
Семья. Жена, сын, мама. Иногда кажется, что они просто привыкли, что я рядом. Я тоже привык. Но это не любовь. Это скорее долг. Обязательства, которые я сам себе навесил. Кто-то должен быть опорой. Кто-то должен платить, решать, молчать в нужный момент и говорить в другой. Я делаю это. Делаю давно. Но нет благодарности. Нет облегчения. Только всё тяжелее.
Они думают, что я сильный. Возможно, так и есть. Но сила это не про отдых. Это про терпение. А я больше не могу терпеть. Я не хочу быть тем, кто всё держит. Потому что чувствую: я начинаю рушиться. Сначала внутри, потом медленно снаружи.
Работа. Есть должность, есть имя. Приличный оклад, которого всё равно не хватает. Не из-за денег, а из-за того, что радость от них исчезла давным-давно. Ни удовольствия, ни горизонтов. Только день за днём. И каждый раз мысль: "Зачем?".
Пытался пить. Чтобы перестать слышать себя. Потом антидепрессанты. Врач сказал: "Поможет". Не помогло. Пошёл к психологу. Там было хорошо пару недель. Потом стало ясно: он говорит о смысле, а у меня его всё меньше. Пытался верить в Бога. Не прижилось. Теперь молюсь только перед сном чтобы не проснуться.
Иногда лежу и думаю: вот если бы всё прекратилось прямо сейчас... Ни звонков, ни вопросов, ни долгов. Ни меня. Ни моего напряжения. Ни этой бесконечной ответственности. Ни страха завтрашнего дня. Ни тревоги, которая не отпускает даже во сне.
Я не боюсь смерти. Я боюсь жить так дальше. Где-то внутри ещё теплится надежда, что можно начать новую жизнь. Но я не знаю, как. И не уверен, что хочу.
Автор: s###############@yandex.ru
|
|
|
|
|
|
Привет всем. Решила поделиться своей ситуацией и послушать ваше мнение может быть, кто-то сталкивался с чем-то похожим или сможет взглянуть на всё со стороны.
Знакомы мы с молодым человеком почти год. Отношения начались довольно стремительно: буквально через пару месяцев после знакомства он практически переехал ко мне. Не я его звала всё б
Мне за тридцать, но выгляжу моложе лет на 25 точно. Сложена хорошо, ухоженная, высокая, в общем, с внешностью мне повезло. Только вот пользы от этого ноль.
С самого взросления как будто кто-то решил подшутить надо мной: ни разу не было рядом мужчины, с которым бы мне было комфортно и интересно, и который при этом был бы свободен. Всё время была
Наши ссоры всё хуже и хуже. Каждый день как новый раунд, где мы уже не пытаемся договориться, а просто "бьём ниже пояса". Иногда мне кажется, что он ждёт, когда я первой начну, будто это игра, в которой кто первый скажет обидное тот и выиграл. А может, он просто хочет быть правым. Всегда правым.
Иногда я ловлю себя на мысли: "А была ли вообще любовь?" И
Привет. Я не очень хорошо себя чувствую, поэтому решила написать. Возможно, это будет длинно. Но мне нужно выговориться.
Я никогда не была пьющей. До этого момента до нас, до него алкоголь для меня существовал только на праздниках. Новый год, день рождения подруги, свадьба Всё. Даже бокал вина казался чем-то большим, почти как праздник. А теперь я открыва
Всё. Готово. Развод. Подписали сегодня. Сидела в ЗАГСе, смотрела на мужа и думала: как же так? Как человек может быть таким взрослым внешне, но при этом всё равно ходить к мамочке за разрешением пойти в магазин?
Мы были женаты восемь лет. Восемь лет я терпела его маму. Нет, она не жила с нами
Познакомились с парнем. Вроде бы взаимно интерес друг к другу он звонит, предлагает встретиться, говорит, что хочет чего-то серьёзного. Я тоже не против продолжения, просто мне важно понять, кто передо мной.
Решила проверить его через телефон да, я осторожная. У меня есть небольшая компания, поэтому я стараюсь не рисковать и заранее проверять людей. Не
