Мне 19 лет, и последнее время я всё чаще ловлю себя на мыслях о своей внешности. Но не просто так с каким-то напряжением, тревогой, даже раздражением. Словно я постоянно в режиме сканирования: где что не так, где чуть криво, где можно было бы "подправить". Иногда это становится настолько навязчивым, что я начинаю буквально злиться на себя. И тогда возникают мысли, от которых потом самой стыдно: "Я урод", "Меня невозможно смотреть", "Зачем я вообще такая?" Это редко, но бывает. И после таких моментов остается какой-то горький осадок, будто я сама себе сделала больно.
А раньше такого не было. Года два назад я могла спокойно ходить без макияжа, с распущенными волосами, даже с прыщиком на лице и мне было всё равно. Не потому что я была слишком самоуверенной, а потому что мне и в голову не приходило сравнивать себя с кем-то. Тогда я знала, что мне есть что предложить людям, и меня это устраивало. Было общение с парнями, они обращали на меня внимание, иногда даже флиртовали. Сейчас же мне кажется, что всё изменилось. Что я стала менее привлекательной, или, может быть, наоборот стала видеть в себе больше недостатков, чем раньше?
Теперь я почти не выхожу из дома без косметики. Даже если это всего лишь тон, я чувствую, что без него не я.
Иногда, глядя на других девушек, особенно в соцсетях, я думаю: вот у них другое лицо, другой нос, другая кожа и они уверенные, красивые, им легко. А я? Я каждый день как будто проверяю себя на соответствие какому-то внутреннему идеалу, которого нет. И никогда не могу до него дойти. Вроде бы ничего особенного не изменилось во внешности, но внутри всё по-другому. Я стала замкнутее в компаниях, боюсь, что люди замечают мои "проблемные места", что они судят меня по тому, как я выгляжу. И самое обидное мне кажется, что парни перестали замечать меня. Как будто между мной и миром образовалась невидимая стена, которую я сама воздвигла из-за своих комплексов.
Хочется, чтобы кто-то сказал: ты хорошая, ты красивая, ты интересная. Но никто не говорит.
И тогда я начинаю задаваться вопросом: может, правда дело не во внешности? Может, это я сама теперь смотрю на себя другими глазами? И если да как снова начать любить своё отражение? Как вернуть ту уверенность, которая была раньше? Как перестать сравнивать себя с другими? И главное как снова позволить себе быть собой, без страха, что меня не примут такой, какая я есть?
Автор: v###############@ya.ru
Метки: внешность, низкая самооценка
|
|
|
|
|
|
Я всегда любила начало. Ту первую встречу, когда сердце бьётся быстрее, ты улыбаешься сама себе, и каждое сообщение как подарок. Конфеты, цветы, комплименты этот миг, когда кажется, вот он тот самый человек. Я чувствую адреналин и волнение, будто лечу куда-то вверх. Это как кайф. Мне нравится быть желанной, интересной, красивой.
Но потом всё сходит на
Я всегда боялся конфликтов. Даже самых маленьких.
Если кто-то говорит что-то, что мне неприятно, я сжимаюсь внутри, но молчу. Сердце бьётся быстрее, мысли путаются и я просто ухожу в себя. Потом начинаю избегать человека, думаю: может, так будет спокойнее. Но это не помогает. Особенно если он ведёт себя резко или пытается всё решить криком.
Помню о
Сижу и не знаю, что писать. Просто нужно выговориться. Не хочу красивых слов, просто рассказать, как есть.
Мы вместе шесть лет, замужем год, у нас дочка ей годик. Три года назад он ушел к коллеге с работы. На три месяца. Потом вернулся. Клялся, что это больше не повторится. Я тогда много плакала, мучилась, но простила. Решила попробовать всё налади
Привет. Я сижу дома, опять ем что-то не то, и думаю, как я вообще до этого дошла.
Всё началось с развода. Долгий, тяжелый. После него было ощущение, будто выжали досуха. Потом появился он мужчина, добряк, но пил. Не сильно, просто всегда рядом было вино или водка. В какой-то момент я подумала: ну почему бы и нет? По крайней мере, он меня принимает такой, какая я есть. Так получился
Я не знала, как назвать это состояние. Не то чтобы я страдала каждый день, но внутри меня что-то медленно затухало как свеча в комнате, куда постоянно задувает сквозняк. Наш брак шёл уже пятый год, и за это время мы прошли многое: совместные поездки, ремонт в квартире, ссоры, примирения, болезни, радости... Но теперь всё будто замерло.
Ещё два года назад м
Я давно хотел высказать своё мнение на эту тему. Не потому, что мне кто-то обязан ответить или что я ищу поддержку в споре просто накопилось. Я не против женщин старше тридцати. Более того, знаю много достойных, умных, красивых и сильных женщин именно в этом возрасте. Но есть один момент, который меня всё чаще заставляет задумываться.
Раньше я замечал это
