Тишина... Наконец-то пришло время спокойно поработать. Но вдруг вас настигает мысль, что можно взяться за дело через часок. А потом и вовсе уже поздно, и остается только отложить все на завтра. Наверняка эта история знакома многим. Виной всему — разрушительный внутренний диалог.
interestno.ru нашел статью, в которой доходчиво объясняется, как заставить это самое «совещание с самим собой» работать себе во благо.
Стоит мне попытаться сфокусироваться на работе, как в дело вступает внутренний диалог. Чем больше мне нужно сделать, тем вреднее и настойчивее он становится. Такое порой происходит по 30 раз на дню.
Для многих из нас феномен внутреннего диалога бывает разрушителен. Он может полностью отбить стремление сделать что-то и свести продуктивность на нет. Благо нам также дано множество способов для борьбы с ним.
Если в детстве вы озвучивали «мысли ваших игрушек» или когда-нибудь размышляли вслух — это и был внутренний диалог. Мы начинаем учиться этому примерно с 3–5 лет. А осознаем, что это разговор с самим собой только когда взрослеем.
Внутренний диалог крутится в голове день и ночь, он отвечает за такие важные аспекты, как самосознание и саморегулирование, поэтому необходимо научиться пользоваться им правильно.
Отвечают за него две области мозга — Брока и Вернике, которые названы в честь ученых, которые их открыли. Область Брока занимается воспроизведением речи, а область Вернике контролирует понимание информации.
Проблема не в наличии этого диалога как такового, а в том, с какого рода диалогом взаимодействует наш мозг. Если диалог разрушителен и вреден, это называется когнитивным искажением: мозг заставляет человека верить во что-то, что не является истиной. Это может касаться представлений человека как о самом себе, так и о мире вокруг.
Такой тип мышления присущ максималистам, которые стараются проводить четкую грань между белым и черным, отрицая при этом существование чего-то среднего.
Пример мысли: «Я допустил ошибку, вообще весь проект — сплошная катастрофа».
Что делать: Посмотрите на ситуацию со стороны и спросите себя, правда ли то, что вы говорите. Вы действительно полностью провалили тест или просто допустили в нем пару ошибок?
Когда мы верим, что неудача из прошлого будет происходить и в будущем.
Пример мысли: «В последний раз я плохо выступил на публике, поэтому мне не стоит пробовать снова».
Что делать: Остановитесь, когда в очередной раз поймаете себя на обобщении. Спросите себя, справедливо ли предсказывать что-то, основываясь на одном-двух неудачных опытах? Ведь с тех пор прошло время, и вы могли измениться.
Отбрасывание всего хорошего и фокусирование только на негативных аспектах.
Пример мысли: «Они сказали, что им понравилась моя работа, но, скорее всего, они просто не хотели ранить мои чувства».
Что делать: Подумайте, что сделало бы вас счастливым. Что должно произойти, чтобы вы могли принять что-то позитивное? Попытайтесь согласиться с людьми, когда вас хвалят.
Происходит, когда вы начинаете фиксировать свои эмоции и выбирать, как себя чувствовать. Поскольку наши эмоции — субъективная штука, они подавляют нашу способность судить о вещах объективно.
Пример мысли: «Я чувствую себя никчемным, значит, я никчемен».
Что делать: Если ловите себя на такой мысли, остановитесь и задайте себе пару вопросов. Например, почему чувствуете себя таким? Это обоснованно? Помощь друга в такой ситуации как нельзя лучше поможет разобраться в ситуации и посмотреть на все здраво.
Это происходит, когда вы обвиняете себя за что-то, в чем, возможно, даже нет вашей вины.
Пример мысли: «Если бы только я сделал это, проект мог бы стать успешным».
Что делать: Определите, какие конкретно чувства вы испытываете в такой момент. Действительно ли вы ответственны за несчастье вашего друга? Иногда в таких ситуациях полезно напомнить себе, что это не ваше дело. Лучше сконцентрируйтесь на том, что вы реально можете контролировать.
Умение замечать начало внутреннего диалога поможет брать над ним контроль. Когда вы говорите: «Все меня ненавидят», определите, какие мысли привели вас к такому выводу. Распознание установок — это первый шаг к избавлению от них.
Подходите к выбору используемых слов осознанно. Избегайте категоричных и чересчур эмоциональных слов. Вместо того чтобы сказать «ненавижу», скажите лучше «мне не нравится». Это поможет вам мыслить объективнее.
Когда ваш внутренний диалог не приносит ничего, кроме расстройств и разочарования, измените ход мыслей. Задавайте себе больше вопросов. Вместо «я никогда не закончу это задание» спросите «как я могу закончить это задание?». Это превратит вас из пассивного заложника ситуации в того, кто контролирует все в своей жизни — от мыслей до действий.
Запомните: вам совершенно не нужно мириться с болезненным и вредным внутренним диалогом. Избавьтесь от ненужных барьеров и страхов и живите счастливо!
Автор: Andrea Ayres
Перевод и адаптация interestno.ru
Автор иллюстрации: Sabine Rich
|
|
|
|
|
|
