Я родилась в прошлом веке. Когда я росла, была другая страна и была другая жизнь. Хоть теперь многое изменилось, но и по сей день в воспитании наших детей мы опираемся на советы родителей. Но сейчас весь мой опыт материнства — это «посмотри на маму и бабушку и сделай наоборот». И вот уже несколько лет я открываю свою внутреннюю маму и освобождаю ее от предрассудков советской системы воспитания.
Десять лет назад я стала мамой в первый раз и, поскольку совсем ничего не знала о том, как воспитывать детей, то призвала себе на помощь няню. Мне повезло: я имела возможность учиться воспитывать детей у профессионала. Она развеивала многие мои наивные убеждения про воспитание. В частности, я впервые увидела, как можно ласково и безоценочно принимать промахи ребенка. На вторую разбитую за десять минут чашку, она лишь говорит: «Ничего страшного». Мне в детстве этого почувствовать не доводилось.
Потом я сама стала психологом, и второго ребенка ращу совсем на другом уровне осознанности, чем первого. И прежде всего я «отлавливаю» у себя тех самых «советских» воспитательных «тараканов», которыми мы были напичканы. С годами у меня накопился целый список, которым я хочу с вами поделиться:
Страшный сон мамы-домохозяйки: сын или дочь бегают по лужам, размазывают в песочнице грязь или по локоть пачкаются, помогая дяде-дворнику. Я сама постоянно становлюсь свидетельницей тому, как мамочки на детской площадке истерически кричат своим чадам: «Петя! Быстро уйди из лужи!», «Маша! Попробуй еще раз взять в руки мокрый песок!».
Тем не менее только с грязью, в грязи или рядом с ней проходит важнейший этап психического развития ребенка. Эта стадия обычно длится у ребенка от одного до трех лет, и в это время важно давать ему возможность топать и прыгать по лужам.
«Едой нельзя баловаться!» — очередная страшилка советского прошлого. Конечно, нельзя. Но маленькие дети и не балуются. Они занимаются важным делом. Они исследуют! Поверьте, в 10 лет они не будут играть и баловаться едой. А года в 2-3 им это необходимо. И опять же: играть едой, например, размазывать кашу по столу, а суп по щекам — это все то же закономерное проживание вышеназванной стадии развития.
Мамы на что только не идут, чтобы отучить ребенка от «агрессивных» привычек. Я помню, моя двухлетняя дочь тихонько подходила к ничего не подозревающим детям и, ни слова не говоря, кусала их за щеку. Я была в ужасе, хватала дочку и тащила ее за кустик проводить воспитательную беседу, судорожно извиняясь перед мамами потерпевших.
Я не говорю, что драться и кусаться — это то, в чем мы должны поощрять наших деток. Я хочу сказать: все это совершенно нормальное явление.
Малыши еще не умеют выражать свои эмоции. Злость и другие сильные чувства просто не помещаются в их маленьком тельце. Психика не может их переработать. И наша с вами задача, как осознанных взрослых, не отрицать их эмоции, а научить детишек распознавать и справляться с ними. И самое главное: не кричать в этот момент и не требовать сейчас же прекратить это. Лучше, если мы просто обнимем и поговорим о том, почему так поступать не следует. Так мы даем ребенку важные уроки.
Во-первых, мы не отталкиваем ребенка в негативных эмоциях.
Во-вторых, мы именуем эмоции.
В-третьих, мы учим его переводить природную агрессию в человеческую — вербальную. Этого навыка, кстати, и взрослым людям очень не хватает.
Как бы мы их ни боялись. Мы, взрослые, панически страшимся оказаться в такой ситуации: ребенок бьется в истерике, а прохожие оборачиваются и неизвестно что про себя думают. На самом деле истерика — это тот же самый способ справиться с эмоциями. Надо уважать его и не пытаться что-нибудь обязательно с этим сделать.
Моя дочь, которой сейчас 10 лет, может после истерики совершенно спокойно сказать: «Ну, просто настроение такое». Раньше, пока она рыдала и почти билась головой о стену, я много что успевала про себя подумать. О том, какая я мать, и о том, какая мне досталась дочь.
Сейчас я умею «не разрушаться», пережидая ее чувства. Я просто говорю, что я рядом и всегда готова с ней говорить после того, как она успокоится. Потому что в эмоциях разговаривать бесполезно. А знание, что взрослый рядом, не пугается истерики и не считает после этого ребенка плохим — бесценно.
Помните столп советского воспитания: «Нельзя быть эгоистом и думать только о себе»? Действительно, в 20 лет нельзя. А в 2-3-4, и даже в 5 лет — еще можно.
Это не значит, что мы должны потакать детям во всех безрассудных желаниях. Это значит, что мы уважаем то, о чем говорит и просит наш ребенок. Мы слышим это. Обсуждаем. Придаем ценность. И по возможности идем навстречу.
Я часто вижу, как родители говорят «нет» на многие просьбы ребенка. И непонятно, почему «нет». Я не могу найти никакого логического объяснения. Но тут включается еще один страх советских родителей: «Избалуешь ребенка — он сядет тебе на голову». На самом деле после такого воспитания вырастают не баловни, а ущербные взрослые люди со склонностью к созависимости и нарушенными границами.
С каждым годом моего материнства я все ближе подхожу к своему внутреннему ребенку, который в свое время был бы очень рад получить такое понимание, поддержку и принятие своих неотъемлемых прав на грязь, эгоизм, неуемные эмоции и смелое познание мира. И знаете, кто меня этому учит? Конечно, мои собственные дети! Вместе с ними я получила еще один шанс прожить детство заново. Я уверена, что только дети могут научить нас истинам, которые мы забыли когда-то, выбрав навсегда стать взрослыми. Давайте учиться у детей! Это в наших общих интересах.
|
|
|
|
|
|
