Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством
юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации
и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.
interestno.ru предлагает поучиться
у жителей знаменитого города их таланту обходить острые
углы и сохранять оптимизм, что бы ни случилось.
- — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
- — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо
за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
3 рубля, чтобы я не дудел.
- — Пять сумок тащишь, Софочка!
И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
- СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу
найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш
номер, шо будем делать?»
- — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик
интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
- Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого
встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?
- Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика —
2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще
и поет!
- — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою
жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор
и станешь смотреть на диван?!
- — Желания, на которые не хватает денег,
называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно
смотришь на местных девок!
- — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит
ценник на модной вещи...
- Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща
стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете?
Идите домой!
- — Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки
на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что
за человек...
- — Я всегда кладу в карман записку с адресом
на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти
домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- — Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
- — Уважаемый, а вы кто
по национальности?
— А как вы догадались?
- — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют
не потому, шо они кобели и сволочи, а потому,
шо все женщины прекрасны!
- — Хаимчик, я тебе не говорила,
шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это
говорила?
- Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.
- — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит
поВИПендриваться.
- — Подскажите, что это за блаженство такое
я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом
и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
- — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части.
Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки
не согласен — категорически!
- — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я,
конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить
заранее!
Иллюстрация на превью: Владимир Любаров
